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Lendemain de tempête à Lyon...
Qui pourrait croire qu'hier le vent hurlait dans les cèdres centenaires du jardin de mes parents, menaçant une fois de tomber sur la maison, une autre sur celle de la vieille voisine. Ce matin, aucun dégât n'était à déplorer, plus de peur que de mal.
Mes pensées vont vers ceux qui n'ont pas été épargnés, j'espère de tout coeur qu'aucun des visiteurs d'un jour ou de toujours de ces pages n'a été touché.
On est vendredi, veille pour moi d'une semaine de vacances attendue comme le messie, comme à chaque fois tu me diras.
Ces derniers jours ont été un peu mouvementés et se terminent comme il se doit par une angine carabinée de la demoiselle - malade systématiquement les vendredi veille de vacances, c'est tellement mieux pour le boulot, hein ? - et avec l'impression diffuse que je serai la prochaine.
L'attaque bactérienne devant à mon avis frapper lundi ou mardi, lors de nos deux jours dans un hôtel/spa/relais château/tue sa mère/la classe situé en haute provence. Ouaip, deux nuits et trois jours child free, merci papa merci maman...
La première fois qu'on est allés à l'hôpital Trousseau, c'était pour le machin, il avait quelques mois et on trouvait qu'il respirait vraiment mal malgré la ventoline, la bécotide et tout l'arsenal anti-bronchiolite que la pédiatre nous avait fourgué. Quand je dis "on" est allés, je devrais dire "l'homme", parce que bien sûr, c'était à 3h du matin et que jumeaux obligent, il fallait rester avec la soeurette qui ne tarderait pas à tomber malade mais deux ou trois jours après parce que c'est plus drôle.
Sur les coups de cinq heures, l'homme est revenu tout penaud avec comme seule prescription THE lavage de nez, dont on apprendrait peu à peu que c'est en somme LE classique de la parentalité, LE savoir-faire qui ne s'acquiert que peu à peu, LA réponse donnée neuf fois sur dix aux parents angoissés qui consultent dès que bébé mouche.
Les copains, la date limite pour la mosaïque approche à grands pas, et comme je reçois des mails pour me demander si ce n'est pas trop tard, je vous confirme qu'il est encore temps de se shooter à poil et d'envoyer le résultat à cette adresse: lamosaique2010(at)yahoo.fr
Je précise que le (at) est en réalité un @ mais que je ne l'écris pas comme ça pour éviter les spams.
J'ai reçu déjà un bon nombre de photos, mais le plus il y en aura, le mieux ce sera pour lever notre poing et revendiquer notre droit à l'imperfection. Sachant que de ce que j'en vois, boys and girls, vous êtes surtout très beaux. Sans démagogie aucune...
Je tiens par ailleurs à m'excuser du peu de commentaires auxquels je réponds en ce moment, mais il se trouve que mon boulot vient de déménager, que mon temps de trajet d'est allongé, que les journées du coup sont longues et que je suis, en plus, rongée d'inquiétude pour une toute petite petite petite fille qui se bat pour rester dans le ventre de sa maman le plus longtemps possible. Sa maman étant ma soeur chérie. Alors voilà, ceci expliquant cela, mais merci à vous pour vos mots, vos échanges, vos interventions, que je lis, même en silence.
"Au quotidien, ça va. Je gère plutôt bien mes envies, je ne me sens pas angoissée par la nourriture, je me fais plaisir et j'arrête à peu près tout le temps quand j'ai assez mangé. Mais là, par exemple, je pars en week-end chez des amis, je sais qu'on va faire la fête, qu'il n'y aura pas d'horaires pour les repas, qu'il y aura des tentations tout le temps et que je ne vais pas pouvoir faire comme chez moi, à savoir sortir de table quand j'ai terminé, pour éviter les tentations. Du coup, j'angoisse", expliquai-je la semaine dernière au docteur Zermati.
Ce à quoi il a répondu: "Il faut que vous vous fassiez confiance tout de même, maintenant. Que vous fassiez confiance à la régulation, surtout"
"Oui, vous allez probablement manger plus que d'habitude, à circonstances exceptionnelles, comportement alimentaire exceptionnel. Si vous pensez qu'il est possible de se nourrir en permanence en écoutant ses sensations, en mangeant exactement ce dont votre corps a besoin, vous vous trompez complètement. Les personnes qui ne font jamais un seul écart, qui ont une alimentation linéaire ont un problème, justement avec la nourriture. Ce sont eux qui sont déséquilibrés. D'ailleurs, très franchement, je n'en connais pas", a-t-il ajouté.
Je connais Ludivine depuis peu de temps. Mais il y a certaines personnes avec lesquelles c'est évident. Evident en l'occurence qu'elle est de celles à côté desquelles je peux rapidement passer pour une ravie de la crèche tant elle me fait rire.
C'est précieux, les gens qui vous chatouillent à ce point les zygomatiques. je dirais même qu'on devrait leur assurer une rente à vie, pour bienfaits à l'humanité. Je crois qu'après le plaisir sexuel et le plaisir gustatif, le rire est la nourriture après laquelle je cours le plus.
Bref, Ludivine, en plus d'être une fille formidable, est donc à ses heures et plus souvent qu'à son tour hilarante.
Et en plus elle est actrice.
Et là, en l'occurence, elle joue, avec Marie Blanche, qui a reçu elle aussi l'humour en héritage (whooo, l'esprit) dans une comédie drôlatique, "Allo Maman Dolto".
Le principe ? Des scénettes sur les névroses de mères "dolto-maniaques", focalisant sur les phases orales, anales ou phalliques de leurs rejetons tantôt adorés, tantôt détestés.
Nous, en gros.
Je suis tombée en amour. D'une jupe. En jean, vu que le jean c'est le nouveau noir, je rappelle. Sans rire, je n'avais jamais trouvé jupe à mon cul, si je puis dire. Surtout en denim. Toutes celles que j'avais achetées jusque là m'entravaient, remontaient quand je marchais, faisaient un gros bourrelet sur le ventre ou étaient fendues devant mais trop que c'en était indécent.
En fait j'ai compris aujourd'hui pourquoi. Elles étaient trop longues. Alors que d'après mon benchmarking sur une vingtaine d'années, une jupe en jean se doit d'être courte.
"Est-il nécessaire de se plaire (à soi-même) pour s'aimer (soi-même) ?"
Ouais ben on rigole, on rigole mais moi je suis censée plancher sur ce sujet du bac pour ma prochaine séance chez le docteur Z.
Et je sèche un peu.
J'ai la sale manie quand je me déshabille d'enlever pantalon, culotte et chaussettes en même temps et de balancer le tout dans le sac à linge sale.
Jusque là, je ne voyais pas trop le problème.
Maintenant, si.
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