Pensées de ronde, le blog de Caroline

L'être et le Guéant

Ce week-end, un pas de plus vers la lepénisation de la droite républicaine a été franchi par celui qui parait-il est notre ministre de l'intérieur. Une petite phrase, qui a suffi à mettre le feu aux poudres de twitter dès samedi soir et qui fit les choux gras de la presse dès le lendemain. Quelle est-elle, cette phrase évidemment sortie du fameux et si pratique contexte ? "Toutes les civilisations ne se valent pas". Bon mot sorti devant une assemblée conquise d'avance, faite de députés de la majorité et d'étudiants de l'UNI, un syndicat pas vraiment réputé pour ses prises de position progressistes.

Signez le pacte pour l'égalité (et soyez fatales)

Hier j'ai emmené la chérie se faire enlever pas une, pas deux, pas trois mais quatre prémolaires. Je n'en menais pas large, elle non plus. Encore moins quand le chirurgien-dentiste m'a gentiment suggéré (ordonné) de rester dans la salle d'attente pendant l'intervention.

Je veux dire, elle a 2 ans et demi. A quelques mois près. 

Ok, je lui ai récemment acheté un soutien-gorge.

Il n'empêche que ça n'est pas JUSTE.

Génération désenchantée

En 81, Giscard prédisait l'arrivée des chars russes à Paris en cas de victoire de François Mitterrand. Aujourd'hui, Bernard Accoyer compare une éventuelle alternance à une entrée en guerre de la France. Au delà du ridicule achevé de ces déclarations outrancières, j'y vois personnellement un déni de démocratie et un mépris indécent pour les pays réellement en guerre. Que monsieur Accoyer descende de son perchoir et aille cinq minutes voir en Syrie ce que signifie "être en guerre". Que monsieur Baroin parte en Corée du Nord pour avoir une idée de ce que peut être la prise du pouvoir "par effraction". Je ne sais pas ce que de telles sorties peuvent avoir comme effet sur ceux qui n'ont pas encore décidé pour qui ils voteront en avril prochain.

Lettre à monsieur Dukan d'une fille qui tirait sur ses pulls

J'avais prévu d'écrire une lettre ouverte à ce monsieur Dukan qui a réussi à se faire une pub d'enfer à pas cher en glissant une proposition bidon et dangereuse dans son livre à paraître. D'aucuns dénonceront l'instinct grégaire des médias qui ne mettent pas cinq minutes à se jeter comme la misère sur le bas clergé sur la première ineptie proférée par un homme dont on ne sait même pas vraiment d'où il tient son titre ronflant de nutritionniste. En même temps, difficile de se taire devant tant de bêtise et le panneau, je tombe dedans aussi, évidemment. Mais comme je ne souhaite même pas m'abaisser à expliquer pourquoi je trouve consternante cette proposition de donner des points supplémentaires au bac aux jeunes qui correspondraient aux canons de l'IMC politiquement correct, je vais plutôt vous raconter une histoire.

(un peu longue, je préviens ceux qui seraient pressés, ne cliquez pas sur lire la suite)

Leave Kate Winslet alone

Les magazines féminins n'aiment rien tant que de se trouver des "stars" qui entrent dans leurs cases. Au hasard, on a Charlotte Gainsbourg, l'actrice pas si fragile que ça, Vanessa Paradis l'icone secrète à la vie de rêve (vous saviez qu'elle vit avec Johnny Depp ?), Scarlett Johanson la rebelle arty et... et Kate Winslet, la fille qui s'assume.

Qui s'assume quoi, on se le demande un peu, au premier abord. N'ayez crainte on va vous l'expliquer, que ce soit dans le Elle ou le Glamour et à n'en pas douter dans une palanquée d'autres titres étant donné qu'elle est à l'affiche du dernier Polanski (= en promo et donc en couv de tout ce qui est en papier glacé).

Vermines en tous genres

Hier je me posais la question: avant, je veux dire, il y a dix ans, ça existait les agences de notation ? Non, juste comme ça, quoi. Si ça se trouve, c'est comme les serre-tête. Jusqu'à ce que ça s'appelle des head-band, on n'en parlait pas et puis là, pof, si tu n'en as pas t'as raté ta vie. Si ça se trouve, avant les agences de notation avaient un autre nom, genre "attachées de presse du ministère de l'économie" ?

Je ne sais pas pourquoi mais quelque chose me dit qu'on se fait balader. Que peut-être, si ça se trouve, les critères d'évaluation des agences de notation sont définis d'une telle façon qu'en gros, en dehors de la soumission aux lois du marché, point de salut.

Enfin je dis ça mais d'une manière générale, je n'y connais rien à la mode. A l'économie non plus mais ce n'est pas le sujet. Si ?

Danielle Mitterrand: souvenir d'une brève rencontre

Parfois l'évidence se niche dans les détails. Hier, pour moi, ces détails révélateurs de la médiocrité ambiante furent ces cinq énormes fautes d'orthographe dans un communiqué de quatre lignes sur la mort de Danielle Mitterrand.

De l'Elysée, le communiqué.

A tous ceux qui se posaient la question, il semblerait que Nicolas Sarkozy écrive donc bien lui même ses lettres de condoléances.

Life guard

Donc la débacle du triple A, c'est à cause des fraudeurs à la sécu. Tous ces cancrelats qui passent leurs journées à s'inventer des maladies qui n'existent pas. Sans compter les feignasses qui bouffent de l'arrêt maladie comme d'autres des sachets protéinés. Et ces petits malins qui ont deux cartes vitales, hein ? On les connait les combines, il ne faut pas croire. Un cancer pour la société, je vous dis. Heureusement, dieu merci, nous avons à la tête de notre beau pays des gens qui n'y sont pas arrivés par effraction, eux, et qui savent appeler un chat un chat et un précaire... un salaud. 

Bref le gouvernement ne va pas se laisser faire. Enfin plus exactement il ne va pas NOUS laisser faire. Parce que le fraudeur c'est lui, c'est elle, c'est toi et c'est sûrement moi. 20 milliards qu'on coûte chaque année à notre belle patrie.

Mais fini de rigoler, on a mangé notre pain blanc. J'espère que vous en avez bien profité de vos arrêts de complaisance. Parce que désormais la princesse va arrêter de payer.

"J'ai pas dit ça"

Bon j'ai donc bien compris que nombre d'entre vous avaient poliment pouffé en lisant mon billet d'hier dans lequel je vous faisais part de ma "joie" de voir ma fille grandir. Voire même que certaines d'entre vous m'avaient probablement regardée avec la même condescendance qu'une multipare multi-épisiotomisée face à une future maman lui expliquant que son vagin ne souffrira pas durant l'accouchement étant donné qu'elle se le masse à l'huile d'olive depuis huit mois.

Ok, ok, ok.

Rétablissons donc la vérité.

Je suis contre

Il parait que quelques secondes avant l'injection, il a redit à la famille de ce policier mort il y a vingt ans, qu'il n'avait pas tiré. Il parait qu'il a demandé à ses proches qui s'apprêtaient à le regarder mourir, de continuer à enquêter pour défendre sa vérité.

Il parait qu'alors que ses bourreaux libéraient le poison, il a imploré Dieu d'avoir pitié d'eux pour ce qu'ils allaient faire.

Il parait que ses derniers mots ont été "Dieu vous bénisse".