Pensées de ronde, le blog de Caroline

Mon manteau bouillu

Donc ce manteau. Avant tout, il faut savoir que je suis atteinte du syndrome du manteau qui ne va jamais complètement. J'en ai eu une palanquée, soit ils étaient beaux mais pas chauds, chauds mais pas beaux, près du corps mais tellement que je ne pouvais mettre qu'un soutif dessous et que ça ne le fait pas vraiment ou alors pour un trip "bonjour chéri je passe à l'improviste au boulot pour un plan baise et ça tombe bien parce que sous mon manteau je suis à poil". Fantasme assez masculin à mon avis que je n'ai pour l'instant jamais mené à bien. J'ai eu aussi les manteaux très larges dans lesquels je disparaissais, ceux qui me rajoutaient 20 ans (merci le manteau camel), ceux qui sentaient le chien mouillé dès qu'il pleuvait (mais pas qu'un peu, au point que VRAIMENT les gens se mettent à renifler dans le métro en disant "ça sent le chien MORT"), ceux dont les manches m'arrivaient au genou (je reviendrai ultérieurement sur ce point), ceux qui étaient tellement longs que j'avais l'impression de me promener dans mon duvet et ceux tellement courts que j'ai attrapé un rhume des fesses.

On m'aura comprise, je n'avais jusqu'alors jamais trouvé mon manteau mais ça n'était pas faute d'avoir cherché.

Leçon de séduction

Samedi soir nous étions invités à l'anniversaire de notre ami J. Rien de très huppé, hein, un repas à huit avec les mêmes et on recommence. Mais depuis que mon bureau se situe à moins de dix mètres de mon canapé (en réalité mon bureau EST mon canapé) (et inversement), j'ai rarement l'occasion de faire des frais de toilette. Je mets certes un point d'honneur à m'habiller tous les jours ET à me maquiller un minimum mais hormis quelques rendez-vous à l'extérieur, je fais rarement péter le chemisier en soie.

J'avais donc une envie subite d'élégance ou tout au moins de mise en avant d'un semblant de féminité. Peut-être aussi en raison de dix jours consécutifs à nettoyer le vomi de Rose. ("moi dans mon ventre j'ai plein de GLAIRES", s'est-elle exclamée dans la file du Monoprix vendredi, sous vos applaudissements)

Bref, trêve de digressions, j'avais envie de faire ma Catherine Deneuve. Et d'en mettre plein la vue au Churros. Histoire qu'il oublie définitivement cet épisode de pyjama-bassine-à-dégueulis.

Froid, moi ? Never.

La dernière fois, avant un rendez-vous où j'étais en avance, je suis entrée chez Damart à Châtelet. Depuis un moment déjà je voulais essayer ces maillots de corps qui soit-disant tiennent si chaud que froid, moi, jamais.

Et bien laissez-moi vous dire que choisir un Damart c'est drôlement compliqué. Ça m'a rappelé l'épisode du duvet pour le machin qui partait en colo. Où comment être frappée du syndrôme décisionnel : est-ce que je prends celui qui protège du froid niveau 4, au risque de transpirer méchamment ou bien je privilégie une protection moindre, plus confort à Paris mais d'aucune utilité au cas où je m'envolerais de manière impromptue à Stockholm (on sait jamais).

Ça c'est CHIC !

Hier j'étais donc invitée à une séance de relooking par Cristina Cordula. L'objectif: immortaliser le travail de miss magnifaïque qui soublimait la fameuse petite robe noire sur chaque participante.

Ce que je n'avais pas compris en réalité c'était que moi aussi je venais pour être soublimée grâce au regard affuté de Cristina. Vous pensez bien que si j'avais capté le truc, j'aurais à minima fait quelque chose concernant les poils d'un centimètre ou deux qui s'épanouissent depuis près d'un mois sur mes mollets. A minima. 

The black little dress

Trop de travail, une visite impromptue hier d'un ami qui vit à tataouine et pof, pas de billet du coup aujourd'hui.

Je suis démasquée, je ne fais pas de marbre, comme on dit dans la presse, à savoir que je n'ai pas de posts d'avance, jamais.

Bref, un non-billet, pour vous dire que tout de même je suis excitée comme une puce vu qu'à midi je participe à un truc de blogueuses - et croyez moi c'est rarissisme, je suis l'arlésienne des "opé" (du nom de ces manifestations où sont invitées les influentrices de l'internet). En général ça tombe mal, ou bien c'est loin, ou bien en fait, j'ai la flemme.

Des chaussures très Marant(es)

L'autre jour j'ai vu Violette et direct elle a checké mes chaussures. C'est un peu à ça qu'on reconnait les professionnelles de la moderie.

"Non mais je rêve que tu te la racontes en boots Isabel Marant - ou pas loin", elle a fait.

Elle sait me parler Violette. Je le sentais confusément que j'étais très très proche du bon achat malin en raflant ces low-bottes à Monoprix la dernière fois.

Je le sentais mais à dire vrai, j'aurais été bien incapable de dire de quel modèle sooo fall 2011 elles se rapprochaient.

Et bim, les Marant, qui doivent toucher dans les 300 euros si tu es sage. Ou plus, si ça tombe.

Agnès B ou le fantasme de la marinière

Je crois que mon premier objet de désir fashion remonte à mon arrivée au lycée. Je venais de quitter le collège très familial où enseignait ma mère et dans lequel toute vélléité modesque était sévèrement réprimée par la surveillante en chef. Laquelle nous inspectait le matin et nous envoyait manu militari aux toilettes nous démaquiller lorsque par malheur on avait « les yeux faits ».

 Le lycée, ce fut une sorte de pays de cocagne pour cela. Nouvelle indépendance, mobylette à la clé, établissement en plein centre ville dans les quartiers bourgeois de Lyon. Avec du coup, des filles branchées comme je n'en avais jamais vues. Je me souviens, ma copine Béa et moi avions eu l'impression d'être deux paysannes en goguette le premier jour avec nos pulls roulés autour de la taille sur des jeans tex mal coupés. 

La minute beauté

C'est bien ma veine la chaleur a fait repartir ma dishydrose.

On développe sur la dishydrose ou on jette un voile pudique sur ces charmantes cloques qui pulullent sur mes doigts de pied et démangent plus fortement qu'une colonie de morpions ?

On jette un voile pudique.

Tout en précisant que ça n'est ni contagieux ni vénérien.

Je ne voudrais pas plonger dans la confusion non plus.

Ceci m'offre une transition parfaite pour ce billet beauté. Si si.

The thing is que soudain hier en me démaquillant (je suis dans une période où je me démaquille, c'est cyclique chez moi, comme les semaines où je me fais les ongles, m'épile les sourcils ou range au fur et à mesure mon courrier), j'ai eu un flash. J'avais ici même vanté les mérites de la mousse démaquillante aux cinq roses de Nuxe.

Pas dans la dentelle

Hier j'ai passé une douce et arrosée soirée à la guinguette du batofar avec ma copine Maud. On a bien bu, bien ri, un peu pleuré et même fait un peu de gringue au taulier pour qu'il nous offre un mojito digne de ce nom (les deux précédents n'en avaient que le nom, tout se perd).

Avant de la rejoindre, j'avais fait une halte à Monoprix pour acheter du lait. J'en suis ressortie sans lait mais avec ce haut pour lequel j'ai eu un de ces coups de coeur contre lequel il ne sert à rien de résister. En plus j'avais reçu le matin même un chèque que je n'attendais plus pour un boulot rendu en avril. Je me suis dit qu'après tout merde, j'avais quand même le droit, du coup.

La belle histoire de Little Marcel (avec du sexe inside)

Il était une fois une petite boutique de prêt à porter au Grau du Roi, tenue par Eric et Lynda. Un jour, Lynda, jolie femme blonde adepte de l'uniforme jean t-shirt blanc, s'est dit que c'était dommage, tout de même, que dans toutes les collections des marques qu'elle vendait, il n'y ait pas un bête marcel tout con. Alors ni une ni deux, avec son mari, ils font fabriquer une cinquantaine de t-shirts dos nageur. Des noirs et des blancs, sur lesquels ils écrivent "Little Marcel". Genre, "on verra bien et puis si ça ne marche pas, on les filera aux copains".

Le truc c'est que les marcels s'arrachent immédiatement comme des fougasses. Le nom, la forme, le principe du marcel tout con ou tout ça à la fois, le fait est qu'ils ont eu du nez et que les gens ils les attendaient, ces marcels. Même s'ils ne le savaient pas eux mêmes.

Alors Eric et Lynda en ont fait faire d'autres, en couleur. Et puis encore d'autres, à rayures.